或许你只是瞎忙，真实的努力应当是这样的
大学同学跟我吐槽说，明明我已很努力了，可是结果出来的时候，还是没能考上我梦想中的学校。
其实看起来，他真的很努力，每天早上当我们还在睡梦中的时候，他就已起床去自习室了，每天晚上我们准备熄灯睡觉了，他才拖着疲惫的身体回来，每一个周末当我们和朋友们通宵达旦的时候他还在自习室里和那些艰涩难懂的公式辞汇打交道。我想，就是高考，我们也不过如此吧。
这么费尽心机地去做一件事了，可是还是以失败告终。听起来真叫人遗憾。
可是我很屡次发现，每次只要班群里一有甚么消息，他肯定会马上作出回应，接着有一茬没一茬地往下聊；好几次我去图书馆看书，都会看到他站在窗台边吞云吐雾地刷着手机；乃至由于考证我跟他一起自习的时候，他总会凑过头跟我说某个某个女生长得怎样样，身材好不好，胸大不大；我乃至在偶尔开玩笑的时候翻看他的学习资料，都是大片大片的空白。
我在想，仅仅由于长时间地泡图书馆，把一天到晚的时间耗在那张固定好的桌子眼前，佯装着自己多努力多拼命的模样，就可以让书本中的知识存储在自己的大脑当中，那我也很乐意去做啊。
更何况，当他人说考公务员比较有出息的时候，又放下自己准备好久的考研资料去看《申论》，当知道公务员的竞争比考研要剧烈的时候又转战回了考研大军中；一开始决定要考中南的，突然又听人说湖大本专业很不错，转而又信誓旦旦地要考湖大。如此循环往复的纠结和变换当中，时间已过去了一大半。而在众人和在自己的心目中，由于日日早出晚归，也已努力了大半年。
毕业的时候，看到我们一个个都拿到了不同单位的offer，而他由于考研失败，工作还未曾有着落。
他说，我这么努力，连自己都被自己感动了，可是到头来，却是甚么都没得到。
我说，那你就再尝试着努力一把，专注先把工作给找了。实在不行，安安心心肠，再考一年。
很多时候，我们大部份人都会花费大量的时间看似专注于一件事上，时间多得连自己都相信自己一直在为了这个目标而努力奋斗。其实很多人是由于抵抗自己内心的不安和极大的空虚感或是由于随大流认为这件事自己也要随着去完成。才迫不得已倾注了大量的时间，其实是否是真的在这个时间段里，所有的精力所有的血汗都付诸于此，自己也模棱两可。但是只要自己是坐在那里的，看起来是在为这个目标而踽踽独行的，心中就得到了极大的安慰感来抵抗那些躁动不安的情绪。让自己麻醉自己也宣布他人，其实我是在为了这件事而倾尽全力的，你看我花费在这上面的时间就知道了。
大三的时候，由于前两年的碌碌为无和虚度光阴。我也曾一度感到恐慌，觉得本来应当大学里做些甚么事的，可是现在大学已过完大半了。除玩和享受生活以外，恍如根本就没学到甚么。这让我懊丧，也惴惴不安。
因而在接下来的日子里，我给自己列了一个清单，多达几十条。我想，如果在接下来的日子里，我能够把这些事情做完做好，也不白费了这美好的大学四年。
然后就切身实际地去实行，我找兼职，做家教，我买了一大堆书，我给自己限定了多久要写完多少字的日期，我努力找出时间去和老朋友联系，我开始看实用的演讲，我努力学习专业知识和英语，我给自己买了一大堆各类与自己专业有关的无关的考证资料，我乃至跟同学合伙开店做生意……
我看会儿书，写会儿东西，在网上发布一下兼职信息，然后再看一下考证资料，再做一下英语试卷……经常没有计划的做着这些事情，感觉自己一天到晚已筋疲力尽。
一切看起来那末如火如荼，热血沸腾地去做每件我强加给自己的目标。我想，如此我还不算努力，真的全球的大学生就没几个是努力的了。
可是那些书到现在有些可能还扔在某个角落里落满灰尘，而我可能都不会去翻看了；限定要写完的字才写了一半都觉得由于毫无半点反应而搁置了；那些联系了一阵子的老朋友还是在后面日渐淡漠中逐步冷淡了；那些励志的，实用的演讲看完几集就再也没看过了；专业知识还是中等水平，不上不下，英语也是勉委曲强说出来不算羞赧但也其实不是引以为傲的谈资；那些所谓的证书除专业几个必备或简单的其他的就再也没拿下了；开的店面要末是合伙失败要末是光门倒闭了……
其实这些不算成功的欲望，是我不努力空谈么，也其实不是。我也很努力的在做啊，我也倾注了很多时间和血汗在做啊，我也坚持了最少一年半载啊。但是终究还是基本上都被搁浅了。正犹如学所说的，在后面的时候看起来，那时候的自己都能被自己所感动。
可是真实的努力其实不是毫无目的喜大好功的，它必须是有一个主要的目标，在主要目标之下才有其他附属的次要目标。所有努力的着力点其实主要是在那个主要目标上。如果那时候的我，专注于看书写字，也许到现在为止已最少手握上百万字了，看完了上百本书了，也有可能早就出版了自己的第一本书乃至第二第三本了。如果那时候专注于考证，虽然不一定能拿下注册会计师，但是最少也能过个几门简单一点的课程了。如果那时候把全部血汗放在开店上就不会有内部不团结致使合伙失败了……
而且在那段时间里，虽然看起来繁忙不堪，但是常常到晚上躺在床上的时候，我竟不知道自己一天到底都忙了些甚么，到底于自己何益。我乃至越忙越觉得心里发虚空洞，越觉得坚持的这一切好像偏离了自己本来想象中美好的方向。可是第二天起床的时候，又重复着前一天的事情。我觉得，只要自己在繁忙着，就意味着自己是在为了未来而努力着。这样以后回想的时候，就不会后悔当年的自己毫无作为了。
我所有的作为都是为了安慰自己，其实自己一直在努力着。然后用以减少自己心中对自己的惭愧感和负罪感，用以努力弥补自己由于虚度了两年光阴而莫名的失落感。为了给将来的那个自己看，自己其实那时候一直都挺上进的，并没有由于年少轻狂而浪费了大好青春。
常常我们在潜意识里给了自己一个很努力的假象，告知自己，其实我这么努力了，即便将来失败，也怨不得自己，只怪天意如此、造化弄人。可是自己真如自己想象中的那末努力么，还是为了给自己给外界的眼光找一个安慰的台阶而刻意地去营建一个繁忙的印象？
直到经历了那些失败，经历了以后生活中所受的挫折，才后知后觉，而真实的努力，是一步一步的，脚踏实地的，一个目标一个目标去渐渐实现和不完成这个目标决不让步并锲而不舍的坚持和笃定。它可能其实不繁忙，但是绝对安稳踏实，绝对坚持不懈。不轻浮，也绝不浮夸。