我们是如何一步步沦为平庸的
文/何德恺
2010年，我上大一。怀揣着最美好的梦想，进入了那个灿烂明媚的时段。我一直认为，在脱离了高中繁复的学习任务以后，那末接下来的时光，肯定是极其自由的。我可以有足够的时间去做自己想做的事，有足够的精力去完成那些在高中时期就心心念念的小梦想。
我想努力的看完那些我在高中就觊觎已久的书，写完自认为前无古人后无来者的一本小说。我想走遍祖国大好河山，阅尽天下美景。我想尽最大努力考过CPA，毕业能拿到傲人的offer。我想把英语学得淋漓尽致，见到歪果仁可以绝不怵地说一口流利的英语，我乃至想连带再学一门其他外语，说出去都觉得特牛逼的模样。我还想多做一些兼职，赚钱的同时最大限度地提升自己的工作能力，一毕业的时候就能够叱咤风云，傲视群雄。我想在这几年里把该拿到的证尽可能的拿到，毕业的时候能装满满的一个文件袋。我还想找一个胸大腿直屁股翘的姑娘做女朋友，共度这美好的四年，花前月下，岂不快哉！
还在军训的时候，我拿着高中的课本小复习了一下，没想到入学的一场小考试居然考得还不差，除计算机是个渣之外，数学和英语也进了实验班。大一的时候，也卯着劲学习了三个月，说起来还不错，虽然和班上的学霸女生比起来不堪一提，但是最少把班上的男生甩了几条街。
可是接下来的时间，我就感觉不对了。为何他人端着电脑LOL我却傻逼得端着书本，为何他人带着女朋友去校门口简陋的接待所开房而我还待在自习室看高数，为何他人翘课逛街而我在教室里一脸纯真的听老师讲那些听不懂的课。
不是还有四年嘛，等玩够了再努力也不迟。
从此以后，我居然发现原来大学真的有这么好玩的，没完没了的考试没了，老师喋喋不休的谆谆教诲没了，爸妈催问成绩单恨铁不成钢的语气没了。电影真心很好看，早上翘掉那节讨厌的思修课睡到11点真的是太棒了，晚上和室友饮酒到清晨两点侃大山好畅快。
所以到毕业的时候，我就看了寥寥可数的几本书，寥寥草草的写了十几万的敝帚自珍的文字；乃至连长沙都没出去过，更别提甚么名山东大学川，阅尽天下美景了；除上会计税法课的时候，我连CPA的书本都没摸过一下，乃至到最后拿了个会计证就奔赴了工作岗位；英语六级都是擦边而过，也懒得去刷分了，到现在连单词都读不断；寥寥几次兼职不是做家教就是发传单这类low到爆的事情，每月入不敷出；到拖着箱子走出学校大门的时候，我照旧以单身狗的姿态不骄不躁的对巨大而未知的未来竖了一个大大的中指。
本来不平凡的心态就在这样一场美好的时光中沦为了最为平庸不堪的那一群人。我想，全部大学生涯，我都是一个卢赛儿。一事无成，碌碌无为。看到他人以最低的姿态要求自己，就迫不及待地的委身奔赴下去，共赴温水。明明内心极度不安还拼命的安慰自己，时间还早着呢，离毕业不还远着呢嘛；大家都在玩，也没见谁真的就出了学校进了社会就饿死啊。
其实很多人都一样，你是否是觉得这件事看起来其实也并没有那末着急，那就放到明天再做吧；今天感觉有点不舒服，等明天好点儿了再努力好了；今天已比较晚了，不合适做出新的调剂新的决策了，要不等明天作为新的开始。
你看周围的人在逛街，你也就忍不住翘掉那节看起来不怎样重要的课随着一起去了；你看他人卿卿我我你侬我侬，你也迫不及待的想要投入一段感情；你看他人玩着游戏不管魏晋，你也打开电脑开始追没玩没了的韩剧；你看他人里长里短说着他人的努力和付出，你也开始鄙视看不起那些低头努力的同龄人；他人说梦想太过烂俗，你也随着觉得说梦想太矫情。
我们总是抱怨着这个世界存在太多的不公平，为何有的人天生肤白貌美还家庭富足，乃至还事业爱情双丰收？为何有的人天生高大帅气还才气逼人？为何自己明明看起来那末努力了还是碌碌无为？明明自己踏踏实实安安稳稳做事还得到领导的嗤之以鼻乃至恶语相向？其实绝对的公平本身就是个伪命题，这个世界上没有一把绝对公平的称，规定谁多了谁少了，多了的减一点，少了的加一点。
只是有的人为了到达自己主观意义上的公平去努力一点，在有朝一日终究成为他人眼中老天眷顾的那一类人，而有些人则在抱怨中继续庸庸碌碌，庸庸碌碌中继续抱怨到老。
其实你能比较的绝不是那些不如你的人，你不能跟他们比安逸，不能跟他们比舒适。由于年少的安逸舒适在随着年龄的到来和现实生活的压迫中，总有一天会全数归还。你不能看到他人的包包漂亮就一定要去透支信誉卡买一个，你唯一能做的就是自己努力赚钱，开源节流买一个更好看的；你也不能看到他人整天待在宿舍玩游戏看韩剧而觉得本身的努力在他们眼中那末的格格不入，由于在若干年后走出校门，他们才是那些与这个社会格格不入的人；你不能看到他人即便不努力读书期末的时候也能拿个及格，从而不影响毕业，由于大公司和考研保研乃至出国都需要一张极其漂亮的成绩单。
我们为何没有光芒四射，没有成为他人眼中羡慕的那一类人，乃至没有成为自己想要成为的那种人。最大的缘由不是这个世界太残暴，不是这个社会太不公平，也不是他人对你太过挑剔。唯一的缘由只是，你还不够拼，你还没有为了你理想的生活付出满腔热情的准备，你乃至觉得安逸的生活也挺好，觉得我其实也其实不比周围大多数的人差，你乃至在跟那些本来就比你差的人比较，好像他们处处不如我，也过得挺好，那我干吗还要继续努力呢？
你一边抱怨本身的不幸，并把这些不幸放大无数倍，用以博取那些可怜的同情份或用以表示你的生活过很多么不容易来彰显你实际上是很用力的在努力生长，只是由于环境太过卑劣而本身命途多舛而已。其实在同一个世界上生活，每一个人面临的艰巨困苦都大同小异，你我都不是含着金钥匙诞生，都不是生在巨商富贾之家。你活得窝囊迷茫，觉得前程漫漫，其实大家都一样。只是有的人，即便在逆境中，仍然咬牙坚定的认为，只要舍弃得掉年少时的那些骄奢和安逸，总会走出一条光明大道来；而有的人，活在温水中，即便前程漫漫，也全然不想改变了，由于那条路始终看起来那末不明朗。
其实我本不算一个很努力的人，从大学的那段时光就能够看出来。但是站在现在这个青黄不接的为难路口，我觉得人生如果真的就这么走下去，无疑是生活中对自我来说的一个巨大悲剧。所以，总要做出一些改变，而这些改变，不是从明天开始，就是写文章的这一刻开始。
愿你从此不平庸。
来源：我不是你的盖世英雄