我奋斗了十八年，才能够和你一起K歌
文/蒙山小草
我的朋友，或许你觉的到歌厅K歌是再自然不过的事情，但对从农村出来的我，可谓是一件大事，一件天翻地覆的大事。对我而言，这代表生活方式的转变。是从物资生活走向精神生活的转折点，多年以来，为了应当做的事情，我喜欢的世界一片荒芜，长满杂草。比较我们的成长历程，你会发现为了一些在你看来唾手可得的东西，我却需要付出巨大的努力。
从我记事的那一刻起，我的身份就与你有了天壤之别，由于我是农民的儿子，没法与你拼爹。更没法在物资精神层面上与你比肩。在我刚懂事后，我就得帮助家里干活挣工分。我讨厌下地；讨厌饥肠辘辘，精疲力竭的感觉；讨厌农村日复一日，年复一年的劳作。那时比较喜欢的就是上学了，由于上学是走出农村的的唯一前途。为了不干农活而上学是我那时候为我最原始、最直接的学习动力。如果说是理想的话，那个时候的我已种下理想的种子，那就是离开农村，不当农民。
我在我们村的小学上了五年，五年里只有一名民办老师教我们，他教我们所有的课程：语文、数学、音乐、体育等。我们的音乐和体育内容是一样的，就是在校园里疯跑。我后来几近是乐盲，身体却很好，应当和这很有关系。课程表就是摆设，反正就一个老师，他想咋上就咋上。农忙季节，他布置一下作业就干活去了。剩下的时间空间都是我们的。我们常常偷偷的溜出去，洗澡、打牌、或打架。记忆中的小学，时间总是那末充裕，阳光总是那末的明媚。在这样的环境里，我们都在胡乱的生长着，那时学到哪些知识我早已忘了。但没学到哪些知识我还记着：我不知道城市的斑马线，不知红路灯是咋回事，乃至那时买的作业本上写着班主任一栏我都不知是干甚么的……等以后上了初中，发现居然一名老师教一门课，我都觉得不可思议，怎样能这样呢？这样的环境里，大家的学习成绩可想而知。五年级毕业，我们班总共二十八个人，只有一个考上初中的。天可怜见，那个人就是我。我觉得自己其实不比他人聪明，或许是我在乱糟糟的环境里，还有一颗上进的心。
父母没有表达他们的欣喜，不知他们是由于涵蓄还是为失去了一个劳动力而失落。反正我去离家十里远的乡镇报名的时候，他们没送我。我就自己一人独自背着行囊，在同学和其他家长的夸赞声中离开故乡。犹如一个赶考的秀才一样，我的心中充满了希望。到了学校，天下起了雨。陆陆续续的有人打起了伞。我躲在走廊下，看到一个穿着裙子，打着伞像丁香一样的姑娘，她优雅身体从我身旁一闪而过。她是那末的清纯漂亮。在我当时的思惟中，她几近就是美丽的代名词一种活生生的可以感觉和捕捉的美丽。她冲淡了我些许的孤独，使我心里充满光亮。“书中自有颜如玉”,我心里有了莫名的激动和渴望。
最初的时候，她就是我的梦想，但惋惜我们没有分到一个班。初中三年，我没有和她说过一句话，乃至我不知她的名字，但报名那天的她。却感动了我好多年。乡镇中学比我们小学好多了，最少我知道班主任是甚么意思了，而且还能见到漂亮的女老师和女同学。说话都抑扬抑扬，动听动听。简直就是一堂堂的音乐课。很长一段时间里，我陶醉于这样的氛围。我觉得我现在朝我的梦想近了一步。为了这些，我可以忍耐常常喝不上水的窘况，可以忍耐吃咸菜，吃煎饼的的日子（虽然现在我闻到它的味道就犯呕）。可以忍耐睡地板的环境。那时每周我只拿四毛钱，这个钱用来买水喝，当时五分钱一桶水，每周16顿饭，两个人合伙喝一桶水，钱正好用完。每周拿48个瓜干煎饼，每顿吃三个，正好吃完。周六走回家的时候，常常要在途中吃点煎饼渣子补充点体力在继续赶路。就这样的上午了初中。
高中条件好了，有自行车了，能吃上面饼了。而且基本能周三回家一次，偶尔也能见点荤腥。虽然有时夏天潮，不能不吃长毛的饼子，但是我很满足。由于我已离我家愈来愈远，离我那些小火伴们愈来愈远。我是那末的想离开他们，离开乡村。我离我的梦想愈来愈近。
这个世界还是靠谱的，努力会有回报。我最后考上了大学，毕业后当了一位乡镇老师。然后是结婚生子。可生活其实不像我想象的那样，我仍然为生存而焦虑。那时我每个月工资500多元，媳妇为了看孩子，没有上班，全家的就靠这些钱来保持。我弟弟在家种地，都比我宽裕。在很长的时间里，我觉得生活欺骗了我。面对生活的窘境，我一筹莫展。
就在这个时候，我学校的一个老师考上了研究生。恍如在在黑夜里看到了光明。我找到了前进的方向。因而在教学之余，我开始温习考研资料，一年后，我考上了研究生，然后辞掉公职，义无返顾的又回到校园。这时候我发现我比我的辅导员年龄都大。很多人不理解我的举动。我也曾彻夜难眠，想过自己走过的风风雨雨。也曾犹豫，也曾动摇过。上研究生的这几年，我必须在为生存奔走，我已结婚，不能再靠我的父母，为了生活费，我白天上学，晚上去地边摊帮人端菜端酒，帮忙串羊肉串；周末穿梭在大街小巷，挣点家教钱；也改太高考试卷。学子们恐怕不会想到，有一双可能决定他们命运的手，也能够用来穿羊肉串。
在寒假里，我每天早上五点骑车到乡村的集市卖对联。乃至小年没过，就不远千里，贩果苗到重庆，穿三峡，太长江，经过悬崖峭壁。住五元钱一晚的旅馆，夜里与老鼠作伴。一天吃两顿饭。穿梭在阔别故乡的崇山峻冷，我不知路在何方。也曾感到迷茫，感到失望。我真的不想那末坚强，可是我没有可以哭泣的肩膀。
毕业后，我在省城找了一份工作，后来买了房子。把孩子、媳妇也带到城市。户口也迁了过来，现在也算是个城里人了。虽然是房奴，但是我已不在为生存而焦虑。当一切步入正规，生活趋于平静，闲暇的时候，看着鼓鼓的肚皮，我知道长时间的懒惰已出现反应，生活好点以后，我在潜意识中不断的喂饱自己来补偿曾的饥馋。我总觉的这顿没吃饱，下一顿多吃一点算作补偿。过度的补偿已让我不堪重负。生活的目标不是为了活着。而是快乐，是时候找点自己喜欢的东西了。
今天和你一起K歌，有一瞬间我忘掉了外边的世界，一种心灵的愉悦透彻心扉。我陶醉在儿时的梦想里，这就是我想要的生活，一种超出物资层面的精神愉悦，一种我苦苦奋斗的要寻觅的东西。我不知我是否是你身旁的匆匆过客，一闪而过。但我知道你是我生命中最重要见证人。由于有你，我知道了我还需要甚么，由于有你，我的世界已开始了新的一页。