没有人能给你无时不刻的安全感，除你自己
文/卢思浩
那年在飞机上，百无聊赖的我一边向往着所谓的留学生活，一边列了一个单子，写着这几年要做的事情。
不怕大家笑话，这个清单上的第一条就是：考上剑桥，一如我在10年的日志里所说。但是除考了3次的雅思终究考上八分之外，这一条我差了十万八千里。我妈还时不时地笑话我当时满嘴跑火车，放大话。
第二条我也没能做到：出国之前总想着要跟各国人民打成一片，其乐融融。想象中的画面始终没有出现，电影里常见的大学镜头也没出现。如果真的有那末一部电影，我连龙套都不是，缘由很简单，如果镜头能都扫到我，大概这时候的我不是在去上课的路上，就是在回家的路上，两点一线。
那时的我自然没有预感到我的生活会是完全另外一个模样，固然也没能预感到N年后的今天我竟然在角落里找到了这样一张皱的发黄的单子。仔仔细细地把单子看完，除略有进展的厨艺和略有减少的青春痘之外，其他的仿佛都没能做到。
但是我一点也不难过。
缘由很简单，是由于我喜欢现在的自己。太多人觉得焦虑，是由于现在的他们自己，跟想象中的自己很有距离。太多人会一而再地回想，大多说明他们现在过得其实不好，因而一再美化过去讨厌改变。
其实你仔细想一想，去年的今天你在做甚么，你还背着一样的包么，你还坐着一样的坐位，留着一样的发型么，你身旁的那个人还是当初信誓旦旦地说要跟你永久的那个人么？改变其实早就产生了，谁说改变需要五年，需要十年呢？
永久不要躲避你的过去，更不要用你的过去牵扯你的将来。
上面说过如果真的有一部描述大学生活的电影，那我连龙套都不是，但是在我活的地方，我就是我自己的主角。我有个习惯，就是我会把所有近期要到达的目标和要打败的人都列下来，超出了一个或完成了一个以后就把它划掉。
你知道有关未来的东西，总是不肯定地让人犹疑不前。他人给你的动力是会用光的，你只有从自己身上找到动力，找到你的发光点，然后为之努力，为之发光。
这个世界是这模样的：你的努力只有你自己看得见，有的时候努力的成果被他人一带而过。你熬夜到清晨3点，第二天还是只能假装若无其事地上班。你眼睛都快要睁不开了，第二天还是起早去赶那永久不会为你停下的地铁。他人总看到你的照片，说你过的真好呀，过的真滋润，但是没人知道你这个星期忙的几近没有怎样睡觉。
你以为找到了救星可以好好倾诉一番，可是他却不怎样在乎。你想要打电话回家给爸妈，却突然觉得不能把这样的一面展露在爸妈眼前。突然间你想问，为何这个世界不是你想要的模样，那些曾看起来非常接近的，现在突然变得非常遥远。
然后你突然停下来问自己，然后呢，怎样办？
我始终记得第一次一个人坐上去往异国他乡的飞机的那天，我离自己17岁生日还有3个月。我妈还在跟我打趣说：“现在后悔还来得及，一会就没办法回头了哦。”我没有回答她，只是反复地想：这是我自己的决定，也注定了我不一样的人生轨迹。不管怎样样，都是自己选择的。
五年前初三，我几近垄断了所有考试的全班第一，文科却总是只比平均分高一点，以致于后来我对我死党说我想写小说的时候，他用不可思议的眼神看着我，对我说：你还是去把古诗好好背一遍吧。
高一的时候，荣幸地考进了重点理科班，但是我却不是一个标准意义上的好学生。早恋，手机，不穿校服，头发长，这些老师看不惯的情节里都有我的影子，现在回想起来，居然有些庆幸，还好我没有完全被磨灭自己的个性。
也是这一年开始记日记，第一页抄写着五月天《倔强》的歌词：我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。然后写上一句话：我要做像陈信宏那样的人。
好像出国了很久，那个我一眨眼就不见了，经历了2次跨国恋都是无疾而终，第一次一个人在墨尔本的晚上听着歌忍不住眼泪，第二次却连挽留的举动也没有，心里是不舍的，可是又能怎样样呢。
有人肯陪我走过这么一段，我就已很感激了。毕竟当时做出许诺的时候，我们都是那末的真心。
时间和距离，到底有多强大呢？因而，我们牵起了谁的手；因而，我们学会付出与爱。因而，我们学会伤心难过；因而，我们学会武装自己。
但是只有这样，你才会明白你终究遇到的，那个可让你脱下你所有防备的人，是有多宝贵，你才会明白当有人愿意一起颠沛流离，陪你做梦是多么荣幸的一件事情。
这几年我成长的特别快，生活也算是波涛不惊地继续下去，认识了很多强悍的人，有的环游世界，有的会好几国语言，有的学习双学位的同时参加各式各样的社团，有的每天只睡5个小时其他时间都在看书。
从墨尔本来到堪培拉以后，这样的感觉就更加的强烈。去过一个朋友家里，书柜上摆满了书，都是有关金融的，他说每本书他都会记笔记，每本书他都会看三遍以上。又或跟一个人交谈的时候问起她研究生想去哪里读，她直接回答我：“哈佛啊。”
而我呢，跟他们比起来，没有波涛起伏的经历，没有昼夜读书的毅力，成绩也是丝毫比不上他们。甚么时候起，我的雄心壮志，我的年少轻狂就这么渐渐地没有了？
很多人都说到处旅行很好啊，特别像留学生可以在异国他乡好好生活好好体验，可以跟老外交换交谈。我怎样觉得，我只是从一个很多中华人民共和国人的圈子里，走到了另外一个人不多但也都是中华人民共和国人的圈子里呢？为何明知道这样，还是义无返顾地从一个国家到另外一个国家，从一个城市到另外一个城市呢？
事到如今，我终究可以明白，这是由于我的野心，不是由于那些学术，也不是由于这里真的比较好，而是由于我想要经历一种不一样的生活，我想要我的世界有一些不一样，我想要一个人好好看看这世界，所以我愿意接受所有的苦逼，所有的孤单。
由于我要的是那种闪闪发光的人生，我要的是一个不会让自己后悔的人生，我要的是那种能够让我在任何情况下都心平气和的心态，我要的是变成我自己的太阳。
说穿了，就是能够以自己的气力安稳地站在这个大地上。
在《比起失败，我更惧怕遗憾》里写：我从不觉得我是一个能很好面对孤独的人，直到最近回过头才发现一路上自己走了多长的一段路。人有的时候很脆弱，但是只要咬牙继续向前走，回过头看的时候都会惊讶于自己的忍受力。
只有从惧怕一个人吃饭，惧怕一个人坐车到习惯一个人面对生活的波折而从容不迫，才能真正明白孤独究竟是一个甚么样的东西。它是你的一部份，它是天使也是魔鬼，它能让你变得更好，也能让你万劫不复，你没法逃离它，你只有面对它。孤独到最后都是一种极为真实的存在感。
这些年来我搬了将近十次家，展转了三个城市，已记不得坐了几次飞机，马上又要离开这个已呆了五年的澳洲了。我有留恋，但我其实不伤感。头几天跟Faye 聊起来的时候，她说自己曾一个人在缅甸住了七天，在那个时候她觉得自己糟透了，但是现在回想起来的时候，却觉得那是一段很珍贵的回想。
对我的留学生活，仿佛也是如此。回想起来像是一场冗杂的黑白默片，没有甚么亮点，没有甚么太大的起伏，有的只是生活的一点一滴。很多时候都觉得糟透了，但回想起来却觉得特别美好。与其期望失恋以后会有一个王小贱，不如期望你自己坚强一点；与其期望每次失落的时候会有正能量出现温暖你，不如期望你自己变成一个正能量的人；与其担心未来，还不如现在好好努力。
没有人能给你无时不刻的安全感，除你自己。
我不知道电脑屏幕另外一边的你在干吗。是又熬夜吃泡面，是觉得这个冬季就要过不去了，是否是很需要一个拥抱一个安慰，还是看着论题痛苦地皱眉，还是你最爱的人离开你了。（励志文章 奋斗）可是相信我，这个世界上还有很多人想要跟你说说话，你身后还有你的父母和朋友，不要不想到他们，明天一定会好起来的。
说了这么多，其实我想说的是我们的人生绝不会由于一件事情而停滞不前，也不会由于一件事情而平步青云。就像我之前从没有想到现在的我会是现在的一个我一样，要等到走完那段路，回头看的时候才会觉得两边的风景跟刚才来时有些不同。那些觉得过不去的，或许只是我们太倔强不愿意改变，或许只是我们习惯了那些不该习惯的习惯，可是那些伤总会渐渐地愈合，总有一天这些都会过去。
这唯一的条件，就是你要走过这条路，一直走下去。
你可以说我幼稚说我矫情说我不切实际，这些都没关系。被看轻被怀疑被放弃，那都是他人的事，跟我没有任何关系。由于我一直相信一个亘古不变的真谛，后悔的痛比跌倒的痛更难过，只有真心才能换真心。
而我的清单上还剩着最后三件短时间目标要达成：第二本书，微电影，和考研。
一如我在《要末滚回家里去，要末就拼》里所说：我不能在这里变老。我要在变老之前，做一些到了80岁还会微笑的事情。一个人最好的模样就是平静一点，哪怕一个人生活，穿越一个又一个城市，走过一个又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一次又一次别离。然后在他人质疑你的时候，你可以问心无愧地对自己说，虽然每步都走的很慢，但是我不曾畏缩过。
有的时候，你需要伸出你的中指，对着这个操蛋的世界说 fuck you。告知这个世界，滚你的，我是我，你是你，我照旧相信爱情，我照旧相信梦想，我就喜欢听喜欢的歌大声嘶吼，我就是要寻求我在乎的而你们不在乎的东西，我就这么我行我素地过，对不起，坑爹的世界，我跟你不熟。
所有的牛逼后面都是一道道苦逼的高墙，所有的苦逼背后都是一次次他人看不见的坚持。我们能走到我们一生中那一次发光的那一天，我历来没有怀疑过。
再给自己一个交代之前，再还没有完全甘心之前，请继续努力下去，直到有一天我们都能够以自己的气力安稳地站在大地上，那是属于你自己的气力，没必要惧怕它消失。