你需要继续走，发现一条更宽阔的路

你需要继续走，发现一条更宽阔的路

文/夏奈

“我爸总是说我不爱这个家，不愿意和他们沟通；但我下班后得换乘两次公交、站一个多小时才能回到家，到家后我真的是累到说话的力气都没有了。”

青小青是我的豆瓣友邻，这个北京姑娘，带着北方人独有的豪放气，有一晚提着几个凉菜就上我家做客了。她说同事拜托她来咨询一些情感问题，问完同事的问题后，也开始说起了自己的苦闷事来。但她固然不是个例，事实上不止一个友邻跟我抱怨过一样的问题。

“我的室友总觉得我是个很难相处的人，可是事实上从广告公司加完班回家后，我除想躺在床上睡个半死甚么都不想做，我乃至连妆都不想卸；你知道我都是怎样度过周末的吗？我都是从周五晚上拉起天窗直接睡死到周六下午的。不是说我不愿意周六一大早陪室友们去顾村公园烧烤，我真的太累了，累到觉得周末一睡就过去了。”

对在大城市打拼的年轻人来讲，无停止的工作不是最可怕的；可怕的是无停止工作后所带来的身心疲惫感，延续到了下班后的生活，渐渐在吞噬掉他们工作之余的日子。这类疲累感，几近就是都市一族身心亚健康的最初来源。

每次听这些年轻人吐完这些苦水后，我就会想起两年前自己的第一次辞职。辞职回家的那天晚上，高峰时段的上海地铁二号线照旧是那末拥堵。人们的表情都很平静，大家都拖着疲惫不堪的身体，对自己周围的人和事毫无兴趣。

可怕的地方在于，这类在地铁上的冰冷情绪是可沾染的；它像是一种冷冰冰的沾染病毒，让整座城市每天的下班时段都变得拥堵、暴躁和死气沉沉。

我突然觉得，或许就是在这辆地铁上，我想要辞职的想法第一次萌发出来。从这一些不管怎样拥堵也没法从心底感遭到温暖的人身上，突然觉悟：我真的，要变成这模样的人吗？

辞职后我在家里宅了一个星期，有一天晚上，我躺在床上开始想以后的打算。毫无思绪的时候，我突然有点怀疑辞职是不是是正确的选择。为了让自己不一直处于纠结的状态，我开始问自己一些问题。

“你工作是为了甚么？”“是为了让生活变得更好，让自己变得更开心。”

“你现在的生活有变得更好吗？”“没有。”

“你每天挤在二号线的时候觉得开心吗？”“没有，我觉得脑袋是一片空白的。”

“你希望这样的生活继续下去吗？”“不希望，我希望这样的生活能尽早结束…或说，尽早得到改良。”

“这样想的话，你还后悔自己辞职了吗？”

“我想我一直都是不后悔的，只是我现在对突如其来的空白感到莫衷一是，所以才…才觉得自己应当要安定，停下来，停下来接受这份工作，或说…接受自己变得冷漠和麻痹。”

“你知道吗，夏奈，我觉得，你不应当在这时候候停下来，你不应当让自己变得像动物园的动物园一样，只晓得在地铁站的栏杆里穿梭；我觉得你应当继续走，直到你发现一条更开阔的路。”

你需要继续走，直到你发现一条更开阔的路，我听见我的心这么回答自己。

我突然意想到我在上海的这四个月，内心和精神意念上是停滞的。就像保罗科埃略在《11分钟》里讲到的那样：“生活有时候很吝啬，这么日复一日、周复一周、月复一月、年复一年生活着，却不会感遭到任何新的东西。”是的，我感觉到自己在待人处事上变得油滑，感觉到自己在变得疲惫、在变老，但是我感觉不到自己的成长。发现自己不断在变老却没有一点上进，使人为难和难堪。

我固然也能够选择略带回避性质的选项，以避免可能没法解决矛盾所带来的无力感不断啃食我的内心。但我的心告知我：亲爱的夏奈，你要继续走，才能发现一条更开阔的路。

所以，在这样一个时刻，我选择再一次动身——带着更多的矛盾、更多的承当重新动身。我知道如果我在动身前选择让步，或许在一定层面上我会得到满足，而那一层面的满足或许会给我带来短时间内可观的物资回报，能让我取得他人的理解和赞美。但是正如我一直在谈论的“自我”一样，我不了解这类终究目的是为了短时间利益和“被他人理解”的让步是不是值得。

这个时候，我的内心帮我了很多的忙，它使我相信我应当更加爱我自己。也正是我的心，一直陪伴着我，在我找到更开阔的路前，用尽全力去保护我。

问问自己：“你工作是为了甚么？”“你现在的生活有变得更好吗？”“你现在过得开心吗？”“你希望现在这样的生活继续下去吗？”

你的心，会给你最好的答案。