校园笑话大全 爆笑

一、大学住宿舍五楼，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。一天，一哥们洗完衣服后，一边踩窗台一边对另外一哥们说：“如果我掉下去了……”“放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上去的！”

二、昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是------虽然------小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，由于小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已化装了！

三、我们音乐老师很讨厌打假。有次我的两个同学在音乐课上打架，音乐老师就教我们在他人打架时要喊加油。又一次，两个同学打架，我们班就铭记了音乐老师的话，大家在那里一起大喊加油，正喊的兴奋，邻班上体育课，正好途经我们班，从窗子里看见我们班……过去一个人就来一句：我靠，真团结……此声不绝于耳……

四、昨天晚上问寝室一兄弟，唉？你的褥子上怎样还铺个毯子啊！咋了，来事了？兄弟跟肯定的回答没有啊～！瞬间全寝爆笑，５秒，是５秒！兄弟起身要削我！至于么，你们说至于么？

五、下课后自己一人走在校园，一对情侣走在我前面，男生阴柔撒娇的对女生说：老婆，你吃东西的模样好可爱哦。本以为女生会娇嗔的骂男生一句讨厌了。结果女生结实的说了句：你有病啊！

六、考试中，一学生对试题一片茫然。因而看了一下选择题，大笔一挥，全部选D！考试后，他问班级中一尖子生，大约有几道题选D。对方听后，疑惑的答道：“试卷上就有A、B、C三个选项啊！”

七、教授收到台下传来的一张纸条，上面写着“王八蛋”三个字。他愣了一下，然后微笑着说：“哪位同学写了名字却忘了问问题？”

八、昨天，帮老班修投影仪，一个二货闲得慌，就说要给我们在投影上表演手影。只见此二货伸出一只爪在投影上作爬行状，问他演的是甚么？这货居然说是异型大战铁血战士里的异型幼体，就是那个专门往人脸上跳的那个！

九、由于本人力气很大，性情很豪放，所以被封为女汉子，一天，突发奇想的，对同桌撒了下娇，表现下我也有柔情的一面，不想我同桌说：“你怎样那末娘炮，跟个女的似的”

十、高中的时候是要午休的，午休的开始和结束都要打铃。结果一天午休铃刚响完，我们班主任就迷迷糊糊的夹着课本闯进我们教室，高叫一声“懒虫们都起来了”。在大家都没反应过来的时候，又跑到隔壁班上课，在隔壁班一阵狂笑后，老师又回来跟我们说“大家接着睡吧……”，然后回办公室了。

11、家长会上，班主任生气地说道：汤姆同学常常迟到，影响极坏！这时候教室门被推开了，一个男人风尘仆仆地赶到会场，有点不好意思地站在门口。班主任问：您是那位同学的家长？我是汤姆的爸爸。

12、孩子从学校回来，腋下夹着一本新书。“这是奖品，妈妈！”“老师为啥奖你？”“由于上自然课。老师问鸵鸟有几只腿，我回答三条。”“可是鸵鸟只有两条腿啊！”“是的，我现在也知道了。不过其他同学都回答四条，我是最接近的。”

十三、广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。”两人无动于中。因而校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干甚么呢？”

十四、高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：“每一个人名字都成心义的！比如我名字永生，永久的生命，意思是顽强的生命力。”后排传来一句：“永世不得超生！”

十五、我想洗衣服来着，结果室友在厕所蹲着不肯出来，都快二十分钟了。我果断把无线路由器关了，然后不到一分钟我就听到他在冲水了……

十六、小明，你的嘴唇怎样了？嗯！是由于温习上火了。嗯，真是个好孩子，继续努力。这白薯怎样那末烫啊！把我的嘴唇都烫出泡了！

十七、昨天去幼儿园接孩子，去了才发现还没下课，教室里的孩子们正在学汉字“人”，老师：“哪位小朋友认识啊！”一名小朋友举手回答：“这字读‘跨’”。老师：“为何啊？”小朋友：“我太小水坑时就是‘人’这个姿式，所以读‘跨’……”。老师：“……”

十八、大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午餐后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过来惊奇地说：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？”

十九、某日，某同学画一幅画让我看，我看过以后，撇了撇嘴，说：“这画太难看了。”同学说：“你可以侮辱我的人格，但不可以侮辱我的画。”这时候，某个一直没说话的同学来了一句，你的人格都被侮屈辱了，我们还咋侮辱啊，全场沉默3秒钟，随即爆笑，那画画的同学脸爆红。

二十、有个大学生，马上大四毕业了，仍然没有工作，没有女友。因而，他去算命。“你啊，将一直贫困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，因而问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……”

二11、汤米：教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。老师：那末，你做了甚么？汤米：我就到这儿来了，老师。

二12、别嘉，你根据甚么说声音传播比光要快呢？老师，这太简单了，每当我打开电视机时，总是先听到声音，然后才能出现画面呗。

二十三、高一班主任姓姜，背后叫他老姜，此为背景。一次楼道转弯突遇班主任，头脑一热一个激灵叫道：“老姜！”敏捷的发现不对，顿时加上一个字：“师！”老姜师……老僵尸……

二十四、一次做眼操时，某同学鼻子又痛又痒，这人一向对自己的健康十分关注，便惶恐地睁开眼睛。 恰逢人来检查做眼操情况，见他睁着眼睛，就说：闭眼！可那个同学听岔了，立刻一拍桌子，大声说：我鼻子不过是有些难受，你就咒我得了鼻炎，是何用心？

二十五、一次在树下军训。教官对同学们说：第一排报数！你惊讶地看着教官，教官又大声说了一便：报数！因而，你极不甘心地转过身去抱住了树！

二十六、一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候每天打架，现在不也挺好么。

二十七、读高中那会儿，一个朱姓哥们为了考一个名牌大学，居然复读了八届，最后终究如愿以偿。以后学校就流传着猪八戒（朱八届）的传奇故事，鼓励着每届学子！

二十八、某学校的公厕卫生不大好，因而工作人员在厕所墙上写下：讲求卫生光荣不讲求卫生可耻。可是第二天一看，大家不由觉得可笑了，原来成了：讲求卫生光荣？不！讲求卫生可耻。因而校长在早操集合时大发雷霆，“谁加的，语文学的这么好也不好好用，怎样用到这厕所上来了。”

二十九、老师让小学生用 “好吃”造句。一小学生这样写到：好吃个屁。老师看后批语：不是甚么东西都能吃的！

三十、某一青年教师爱好麻将，有一次，他玩了一通宵，第二早上7：40有课，他七点半下了麻将桌，赶去教室上课。正好这日值日生未擦黑板。他大叫一声：哪个做庄？值日生不敢应声，他只好自己擦，可是黑板擦子找不着了，他又大声叫了一声：白板放到哪儿去了？

三11、一个同学很娘，大家都喊他娘娘腔。一次我们把他惹急了，站在讲台上跟我们大喊：你们以后谁在说我娘娘腔，，老娘就跟他拼了....狂笑啊...

三12、大明一天上体育课，老师说做完准备活动就解散，其中一节就是膝关节运动，就是按着膝盖扭屁股的那个。大明对着他前面的那位同学说了一句“扭一扭”，然后我们后两排的同学都撅起屁股对着他大声说了一句“舔一舔”。。。大明瞬间石化了。

三十三、老师：“同学们，由于大家向校长投诉我上课常常拖课，让我意想到自己的毛病，所以我决定，以后不再拖课啦！”(热烈的掌声响起)老师：“为了表示我的诚意，今天这节课提早20分钟下课！”(掌声更加热烈)老师：“那末，下面开始考试，下课时交卷。”

三十四、高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C，C在空气中氧化成D，D有臭鸡蛋气味，问A、B、C、D各是甚么？我答：A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D固然是臭鸡蛋啦！

三十五、记者问老师：请问你对学生家长送礼这个问题你怎样看？老师说：送礼的家长太多了，总是叫我照顾他们的孩子，那末多孩子我怎样能照顾的过来。所以送礼的我基本上都不记得了，所以也不会去照顾了，但是那些没送礼的我绝对记得清楚。

三十六、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛苦的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

三十七、新来的英语老师，为了在课堂上能准确叫出同学的名字，让我们在卡纸上面写上自己名字立在课桌前。一呆逼在上面写的英文名字叫：class over ！

三十八、某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，由于小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示： 经研究决定，本食堂专卖老师，斟酌实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。

三十九、开学要去学校时我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净！”我很奇怪：“为啥呀？”我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来！”真是亲爹啊！