励志故事：要末孤独，要末庸俗
文/猪小宝
1987年诞生，我今年恰好26岁。
工作已五年，在社会这个酱缸里混了五年，在这个肖申克监狱里待了五年。
26岁，终究鼓起勇气，拿起石头，伴着雷声，在监狱的地下水管上砸出了一个洞。
就在大前天清晨，终究收到了一封让我望眼欲穿的邮件。清晨四点听到了手机的邮件推送铃声，打开邮箱，颤抖着双手哆哆嗦嗦的登陆网申系统，居然是一封佐治亚理工学院的博士生录取通知。三年多来的努力，在连收六封拒信以后，终究有了结果。那一刻，我明白了杜甫的“却看妻子愁何在，漫卷诗书喜欲狂。白天放歌须纵酒，青春作伴好还乡。”
从小到大的20多年里，我几近一直在循规蹈矩。他人上学我也上学，他人高考我也高考，他人上大学我也上大学，他人工作我也工作。种种缘由，三年前我萌发了出去读书的动机。这是我第一次自己决定自己走甚么样的路。这类感觉是如此的强烈，以致于我觉得我都有点理解佛教故事里的“弘誓大愿”是甚么意思了。
这一路上的艰辛，说出来估计会很矫情。每一个人都知道自己的道路有多么艰巨，但既然决定了，就应当走下去。就像老罗从前教GRE的时候说的，“失败只有一种，那就是中途而废”。从那以后，我开始了上班画图，空闲时间学习的漫漫征程。三年的时间，做了几十个设计项目、考了GRE、考了托福、考了一级注册结构工程师专业考试、完成了研究生申请流程。这时候候我才明白，从前的自己是多么的不努力，如果从18岁开始就这样努力，何至于会有今天？
但过去的终归已过去，再也没法改变。王小波老师说，“人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒”。我也正是如此，却也只能“休恋逝水、苦海转身、早悟兰因”。过去的都已没法改变。我只能尽力去改变那些我能改变的未来。
本科成绩低、无实验室经历、无科研经历、无发表论文、无海外交换经历，这些是我的过去。托福三项满分，总分114，GRE数学满分，总分326，中华人民共和国最年轻的一级注册结构，佐治亚理工的博士生录取，这些是我的现在。我的未来，还在路的前面。
固然，很多事不能强求，我也不认同很多励志故事里舍家撇业、和男朋友/女友分手的桥段。对我来讲，爱情和家庭是最重要的，也是我做所有这些事情的动力。我绝对不会本末颠倒。不能说做的很好，但最少没有不放在心上。从高中时候的初恋，一直走到今天的婚姻，成为彼此的精神伴侣，我觉得这是我最大的成绩，乃至比留学申请成功还要好。
很多人不理解我，为何要出去读书？有一注证书，有接近五年的甲级院工作经验，不错的工作还是有很多的。可是，我不想要一眼看到头的生活。就像毛姆老师在《刀锋》里借主人公之口说出的，“你知道，我有个看法，觉得我这一生还可以多做点事情，不能够光卖股票”。我也觉得，我这一生可以做很多事情，我可以去看看这个世界，可以去“晃膀子”。
26岁的前几个月几近是我至今为止最难熬的一段时间。隔三差五的拒信，让我心都快凉了。老婆要开始申博士后了，我这边还没结果，她到底申那些学校？我要是没结果要不要先去陪读？去了再申掌控大不大？这些问题闷在心里，几近让我精神崩溃。荣幸的是，我终究收到了录取，那些血汗终究没有白费。肖申克监狱的水管已砸开，但前面不是光明，而是更黑暗的下水道。安迪·杜弗雷，爬过了这段恶臭非常的下水道，终究在漫天大雨中重见光明。对我而言，前面的道路可能更加艰巨。但我要做的，就是哪怕再难也要坚持下去。照顾好我的家庭，珍惜这次机会，完成漫长的博士生征程，真正做到学有所成。
我总是觉得孤独，当我看到留学论坛里好些人在兴奋的讨论国开行、建设部之类去哪些哪些大学招人的时候，我就觉得异常的孤独。但就像叔本华所说的，“要末是孤独，要末就是庸俗”。我不会去想他人的、世俗的感受，我只寻求内心的、精神的满足。这就是26岁的我所想的。
就像毛姆写的，“或许不太实际，另外一方面或许很实际。总之非常之有趣。你决计想象不到读《奥德修纪》的原文时多么使人兴奋。恍如你只要踮起脚伸出手来，天上的星星就可以碰到似的”。
我也要去摸星星，哪怕去的路上荆棘满地。